Dulzura ácida

Yo

2010-10-10T19:59:00.001-07:00

Yo no soy así… la percepción que suelen tener las personas sobre mi es diversa y confusa, pero yo no soy como creen.

Yo no soy tan ingenia como para dejarme engañar fácilmente, ya no, ya no me engañan con falsas promesas y declaraciones de amor que solo tienen un solo propósito… carnal ya no me engañan.

No soy tan inestable como para causar lastima pero la mayoría de las veces disfruto tener estados completamente depresivos, aquellos hacen que pueda interiorizarme en mis sentimientos… sentir, generalmente al poco tiempo suelen irse así como llegaron para volver a ser lo más anormal dentro de lo que llamamos “normal”.

No soy fría o un tempano de hielo como un par de veces he escuchado, amo vivir de mis sentimientos y emociones, así como amo amar sin compartir lo que siento, mejor dicho amo amar en secreto más que nada porque ello me hace saber que estoy viva dentro de lo muerta que puedo llegar a estar muchas veces es un acto de egoísmo pero creo que funciono mejor de esa manera se hizo una costumbre.

Estoy consciente que no es fácil llegar a mí, pero tampoco algo imposible, generalmente estoy rodeada de mucha personas, pero en ocasiones quizás me importa solo una de todas, quizás le sonría a solo dos de ellas o quizás no le dirija la palabra a nadie o en el peor de los casos no me importe nadie y no le dirija la palabra a nadie, dependerá absolutamente de mi estado anímico cambiante o si, inestable.

El que nunca haya amado a alguien no implica que nunca lo haga, así como también tengo la seguridad que nunca nadie me ha amado, puede sonar estúpido pero mi otra mitad debe estar en algún lugar de la tierra y solo a él lo amaré así como también el me amará, difícil de creer, difícil que suceda pero en todo lo bizarro que sucede puede que ese sea un caso.

Se que nadie podría vivir mi vida mejor que yo, nadie habría salido más cuerdo o mas airoso. De todos los momentos oscuros de mi vida siempre pude salir, gateando, arrastrándome como una vil culebra, rasmillada, humillada pero siempre salí del hoyo en que me encontraba, es cierto… no soy normal pero tampoco una loca demente.

De todas las veces que me he referido hacia mi vida como una miseria, son solo exageraciones con lo anterior mencionado queda claro que he sobrevivido, he logrado vencer muchas batallas que muchas veces son conmigo misma, solo hay un par de cosas que me falta para completar mi existencia o solo para estar conforme… volver a la vida en plenitud, dar vida y amar sinceramente.

De todo lo escrito hasta el momento queda claro que amar es una palabra sutilmente mencionada. Si, puedo decir sin vergüenza alguna que soy una mujer algo inestable, algo bipolar, extremista, rara pero que puede amar y creo absolutamente en el amor, al final todo se mueve en torno a ese, destructivo, hermoso sentimiento.

2010-10-10T19:40:00.000-07:00

Todo es más fácil cuando las cosas resultan tal cual yo lo deseo ¿capricho?... quizás, pero no puedo soportar que se haga la voluntad de otras personas antes que la mía, definitivamente no nací para que me digan lo que tengo que hacer.

Detesto profundamente llenarme de rencor por situaciones tan insignificantes, pero en este minuto deseo patiar un rostro con tanta furia hasta ver chorros de sangre correr por el sucio piso, pero antes de eso decir un par de verdades sobre su situación actual… hoy del momento que desperté soy mil veces mejor que tu! Entonces solo de esa manera podría seguir con mi actual entusiasmo (poco) que tenia inicialmente.

Ahora pasado unos minutos y habiéndome desecho de todos mis pensamientos asesinos por medio de esta terapia ultra eficaz, observo mi alrededor y ya no hay nada, cero emoción (de nuevo) nuevamente no escucho nada desde mi pequeño lugar, quisiera salir y sentir el frio que hay fuera pero no, que desgaste de energía, mejor me hundo en mi mundo feliz que he creado en mi mente (en momentos de sumo aburrimiento e insomnio) es menos entretenido que la realidad y mucho menos que querer patiar a alguien pero es donde en estos momentos soy más feliz.

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2010-10-10T19:39:00.000-07:00

De noche ya no hay en que pensar, antes era distinto debe ser cierto que perdí la inocencia ¿acaso se podía reflejar en mi rostro?

Perdí la inocencia, perdí todo interés, desde hace mucho estoy consciente que la felicidad es algo con lo cual no fui dotada pero al menos sabia disimular y siempre tuve la mínima esperanza de que podía llegar a serlo.

Hoy pienso que si algún día llegase a ser feliz por mi estará bien pero de lo contrario de la misma manera estará bien seguiré con una estúpida sonrisa en mi rostro… ya me canse y me rendí y no quiero saber más sobre ello.

2010-08-23T22:38:00.000-07:00

Tenía la intención de borrar todo, desacerme de la vida que me ha acompañado los últimos años, olvidar momentos, pensamientos que me acompañaban, olvidar de una vez que sentía en aquellos momentos que mi vida, pero no! Solo fue una intención que no pudo con mi poder de convencimiento hacia mí misma.

No podría calificar entre bueno o malo el último tiempo, ni siquiera podría decir que estoy bien ni una sonrisa se asoma al hacer memoria sobre el último tiempo, ha pasado el tiempo sin dejar en mi alguna emoción.

La vida que me ha tocado vivir no ha sido muy emocionante ni muy buena, ni siquiera podría decir que ha sido agradable, cada hora que transcurre lo hace sin dejar una marca en mí, no tengo emoción alguna.

Mientras voy escribiendo voy sintiendo que no pertenezco acá, al parecer no encajo en ningún lugar, soy como la mujer que puede estar en todos lados, conversar con todo el mundo pero que nunca deja algún recuerdo o algún sentimiento.

Todo lo que soy se convierte en nada y en cada lugar que estoy soy parte de la nada que habita entre todos, en mi mente ahora veo una ilusión pero que nunca llegara a ser más que ello, entre no tener emoción y tener una terrible angustia prefiero quedarme en cero emoción, lo cual muchas veces me ha traído uno que otro comentario pero nadie más que yo sabe que sucedería de lo contrario.

Recuerdo que antes amaba sentir, amaba llorar, amaba necesitar, amaba ser casi feliz pero ya no, me acomoda el ser una mujer vacía, cobarde y cómoda esa es mi nueva actitud ser la mujer mas vacía del mundo excepto que aun tengo un útero y aun tengo el cuerpo de una mujer pero de lo contrario no sería nada.

Ya no recuerdo la última vez que sentí placer, amor, felicidad, ansiedad probablemente he logrado ser totalmente indiferente a todo lo que pueda hacerme sentir, ya sea situaciones, personas no sé me negué tanto a todo que ya no lo necesito, ¿ será necesario tanta privación? ¿ Será que algún día vuelva a ser la misma de antes?

Siempre que me pregunto lo mismo no llego a una respuesta, me acostumbre tanto ser esto, digo esto ya que ni una persona en la tierra permitiría dejarse vencer tan fácilmente y lograrlo, yo sí y no sé si me siento orgullosa de ello.

2010-02-24T11:36:00.000-08:00

Me resulta tan raro no poder expresar nada en este minuto, siento que tengo tanto que decir pero no puedo, no sé si es una de las tantas veces que termino reprimiéndome o realmente no estoy en condiciones.

Siempre se hace mas fácil cuando estoy completamente deprimida entonces solo tengo que dejar que mis dedos traduzcan lo que habita en mi corazón y de ellos nace algo que muchas veces me asombra, me aterra pero termina ayudándome para conocerme y lo que a muchos les cuesta… comprenderme.

He pasado días raros últimamente donde la felicidad, la tristeza, amargura y rabia se conjugan y hacen una explosión en tu interior pensé que de todo ello nacería algo para descubrir cual era el motivo de tales sensaciones, pero no he descubierto nada, nada en mi mente y corazón habita hoy.

Supongo que ayudo hablar, sentir como mía la historia de alguien mas… salir de mi poco conmovedora historia de vida, se lo agradezco ya que la tormenta de emociones desapareció quizás solo me estaba inundando en una poza de agua.

Entonces supe que no estaba reprimiéndome, simplemente estoy tan tranquila no necesito crear algún relato sumamente melancólico para expresar mi propia tristeza, es por todo esto que me ha costado tanto trabajo ver en mi interior, es por esto que me ha costado tanto trabajo terminar con todo esto.

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2010-02-23T18:13:00.000-08:00

Observaba mis manos temblorosas y mi respiración se hacia mas rápida, el aire se volvió denso prácticamente podía tocarlo con mis dedos mientras que en mi mente solo existía la imagen de un abismo y senti ganas de lanzarme.

Dentro de la oscuridad que se hacia presente estaba de pie observando aquella silueta extraña y atractiva, no podía ver su rostro solo su hermoso perfil, era extrañamente dulce y siniestro de pronto supe que no tenia dominio de mi misma, mis pies, mis brazos eran de él, y senti su mirada fijamente en mí, ya no podía hacer mas que dejarme llevar.

Aquella extraña sensación que me invadía me producía ansiedad, excitación y internamente pedía que se acercara a mi, pero eso no sucedería, el estaba en mi mente jugando con mis emociones ¿Quién era aquel? Y sentía ganas de tocarlo, ver su rostro quería alimentarme de él.

Basto un segundo para que estuviera a mi lado, parecía que estuviera analizando mis sensaciones, que fueron en aumento, susurro un par de palabras en mi oído y me tomo en sus brazos, era tan alto, tan fuerte, pretendía perderme en su cuerpo y no aparecer mas, todo lo que había sido y todo lo que probablemente iba a ser ya no era importante, él me había consumido, manipulado y yo estaba satisfecha.

En un lugar frio y oscuro pude sentir sus manos tocando mi cuerpo supe que era real y yo no quería que se detuviera, pude sentir su rostro junto al mío mientras sus manos estaban entrelazadas con las mías, y en aquella oscuridad tomo posesión de mi cuerpo y lo hizo de su propiedad.

Luego de unos miles de minutos había perdido el conocimiento, no sabia que había sucedido y nuevamente estaba donde partió todo pero esta vez sola, el aire ya no era denso podía sentirse frio en mi rostro mientras mis mejillas tomaban un color rosáceo, ya no se veía aquella oscuridad aterrante aquel misterio ya había acabado, podía ver el paisaje en todo su esplendor, podía moverme libremente, era yo nuevamente, solo faltaba algo aquella persona desconocida que tanto produjo en mi. ¿Fue real? Me pregunte no había rastros de haber vivido lo que recordaba.

^^

2010-02-07T21:52:00.000-08:00

Nuevamente tratando de iniciar una nueva historia que no termine dañándome, todas las mañanas me esmero en ver el sol irradiar en mi rostro, pero aquel sol termina inundándome con su calidez y no me importa, no me excita, no me hace feliz. Un monstro sin ganas de matar, vacio, sin entusiasmo, infeliz completamente aislado de la realidad.

Y como toda lacra alguna vez quise vivir y muchas veces iba camino a la verdad pero repentinamente fui restringida fue entonces cuando perdí la verdad, perdí la vitalidad, y no fui capaz de seguir y termine por ensuciarlo todo y me aleje, lo negué y fríamente volví a la oscuridad.

A esta hora solo veo un poco de oscuridad y puedo ver mi alma escapando por mis labios como aquellas vez en que mi voz se escapo y se perdió y cuando volví a recuperarla solo fue por un par de minutos tristemente me encontré yo en una nueva situación de ahogo y perdición.

Si pudiera gritar ayuda a quien seria dirigido, yo quiero que sea para alguien tan especial como para comprenderme, alguien tan especial que me escuche cuando grito sin tener que escuchar mi voz y me duermo pensando en el, imaginando su rostro imaginando mis manos recorriendo sus facciones, su suave piel, huelo su interior su corazón palpitando cerca de mi, su semejanza a mi. Entonces sabría que es mío.

Pero que sucede que no le he encontrado? Quizás solo he caminado donde nadie me ve, en medio de la oscuridad callejones sin salida y lleno de maldad, donde nadie sabe apreciar la belleza, la simplicidad, la complicidad, el encanto, el sucio complemento, al negada luz interna?

...

2010-01-27T20:42:00.000-08:00

Desasiéndome un poco de mi propias emociones , quizás solo quiera saber con exactitud que es lo que me sucede, que es lo que quiero y anhelo,¿ que es lo que me sucede?
tengo esa necesidad de tirarme en la cama y llorar dejar que pasen las horas ahogarme en mi llanto desmedido, sin pensar, sin razón alguna…
Yo quisiera sentirme feliz, pero mi felicidad siempre se ve arruinada por mi misma, quiero un poco de atención, quiero sentirme un poco querida, necesitada… quiero que alguien me ame tan intensamente como para soportarme y entenderme, alguien que pueda decirme como estoy y el porque, alguien que me ayude a conocerme.
Hace unos meses creí estar enamorada, pero todo eso se tradujo a una nueva decepción, era solo mi mente jugando conmigo, nada era como yo lo creía todo era podridamente irreal mi mente jugando a los castillitos en el aire. ¿Acaso eso me va suceder el resto de mi vida? ¿Eso es lo que me esta sucediendo en este momento?
Hoy me siento completamente vacía pero en mi interior algo esta cambiando, algo que me tiene completamente loca, estoy necesitando y pidiendo a gritos una respuesta,¿ es normal todo esto? Hay días en que siento que soy de otro planeta completamente compleja incomprensible, mas de alguna vez he sentido que me quedare sola, que mi otra mitad no existe, siento tanta pena por eso.
Consciente e inconscientemente mi mente trae algunos recuerdos que en su momento no tuvieron mayor importancia pero por algún maldito motivo hoy si, y eso me hace sentir feliz, porque en aquel momento yo lo fui entonces si se repitiera lo volvería a ser.
Es raro cuando tienes la oportunidad pero algo sucede y te asustas no puedes creer que las cosas vayan tan rápido quizás no te crees lo suficiente o simplemente no te das la oportunidad pero pronto aquello vuelve cada día lo recuerdas con simpatía y luego ya es algo que necesitas pero que perdiste por dejar el tiempo pasar y te ahoga, te pudre, te hace sentir miserable por dejarlo escapar.
Y me vi feliz, recuerdo como tomaba mi mano con firmeza aceptando mis pensamientos raros, mal comportamiento, poco carácter y yo era feliz en aquel momento, solo que no podía creer que lo merecía y aun pienso que no lo merezco después de todos los errores que he cometido pienso sinceramente que el infierno me espera, yo solo quería un poco de cariño y atención. La felicidad es algo completamente ajena a mí y lo digo pensando en que soy una mierda con poco autoestima.
En pocas palabras soy extremadamente rara para todos y para mi misma, en estos días he estado gritado internamente, ¿que es lo que significa? Tengo un par de opciones pero debería dejar algo para mi, algo con el castigarme.
Es como si no existiese siento tanto miedo a no existir estoy aquí pero nadie me ve, a pesar de todo, de todo lo que he hecho solo espero un poco mas, de lo que podría esperarse para mi.

SI.

2010-01-13T20:48:00.000-08:00

Si tú me llamas, yo te respondo.

Si tu te ahogas me ahogo junto a ti… nada tendría sentido.

Si tu te pierdes yo me pierdo contigo.

Si te ríes sarcásticamente yo rio junto a ti

Si respiras este aire mugriento que nos rodea, entonces seremos unos mugrientos.

Si gozas yo gozo mucho más aun.

Si tu cuerpo se desenfrena yo me cobijo en ti.

Si sientes hambre entonces mataré para satisfacerte.

Si el calor es tu problema yo te envuelvo en mi frio cuerpo.

Si es sexo lo que deseas yo puedo dártelo fácilmente.

Si tienes miedo de la noche yo camino junto a ti.

Si necesitas un consejo yo te lo doy con todo mi corazón.

Si no sabes nada yo te lo hare saber todo, todo lo que desees.

Si sientes deseos de quebrar todo lo que te rodea, yo te mirare hasta que te calmes.

Si quieres gritar yo te escuchare hasta que me ensordezca.

Si quieres estar completamente solo yo te dejare pero estaré observándote desde algún lugar

Si quieres beber, yo te proporcionare lo que deseas.

Si quieres maltratarme hazlo no tendré remordimientos contigo, te amare aun mas.

Si te sientes feliz compártela conmigo haremos algo para que perdure.

Si deseas dormir junto a mi sin tocarnos esta bien por mi, mientras este en tus sueños…

Si quieres borrar tu memoria, te complaceré siempre que permanezca en tu mente.

Si quieres escupirle la cara a alguien yo reiré.

Si quieres violar violaremos los dos.

Si deseas quemarte entonces ardamos juntos.

Si deseas dormir por días despertaras junto a mí.

Si te gusta todo lo que te ofrezco entonces serás feliz a mi lado.

Si me amas yo te amare el doble.

Si quieres dejarme entonces hazlo no serás el único en mi vida, ni el mejor.

Si te vuelve loco mi forma de actuar entonces búscate a otra.

Si te agobio completamente dilo de una vez y serás tu quien pierda.

Si quieres olvidarme, olvídame y púdrete cada segundo que lo intentes.

Polisha!!!!

2010-01-08T21:36:00.000-08:00

Mi amiga, ¿Quién podría soportarme mas que tu? Tantos años de amistad, aun me cuesta entender como soportas a esta maldita engendro problemática, insegura, depresiva, melancólica, no creas que es magia negra, supongo que soy tu lado B no permitido, la persona que te soporta cuando andas con la "pluma pará" fui dotada de una paciencia... tu tambien claro al final eres la única persona que sabe perfectamente como me siento a pesar que no lo diga, con solo verme o escucharme lo interpretas perfectamente, ¿Como no amarte? (como amiga claro).

Dentro de todo no puedo dejar de mencionar lo distintas que somos de las dos tu eres la racional, responsable, simpática, con su cable a tierra bien ubicado y yo que vivo con el castillo en el aire, impulsiva, loca y todo esto nos lleva a complementarnos, aunque nadie lo entienda es real y eso nos lleva a ser tan buenas amigas nos conocemos tanto que eso lleva a que dentro de nuestra amistad nos respetemos que es lo mas importante, (no cuentan las constantes agresiones verbales, descalificaciones en estado de ebriedad que por lo demás terminan siendo webeo)

Me faltaría día para contar las mil veces que has estado escuchando mis mil dramas existenciales, problemas amorosos y siempre escuchando atentamente para luego darme una visión distinta la cual yo nunca contemplo… mi mente de pajarito desquiciado no? Y debo agradecer las veces que yo he gritado internamente y has llegado por arte de magia.

Tantos momentos juntas pronto serán 10 años pasamos nuestros mejores momentos riendo, haciendo algún acto ilícito… cuanto jalar y fumar yerba made in Pauly, cuantas weas rancias, cuanta gente mugrienta, pero que fueron parte de nuestro paso de “adolecente a mujer” momentos gloriosos, notables, cuanta felicidad, todo era tan simple, divertido, seria después que vendría la verdadera vida esa que se escucha por boca de los viejos tan lejana y de pronto estamos insertas en ella, era verdad todo, dejamos tanta gente a tras, tantas locuras, para vivir cosas de adultos por nuestra opción y porque el carnet nos delataba miserablemente.
Que queda para nosotras, grandes logros, mucho dinero, sonrisas, agradecimientos ¿felicidad?, no se, yo no tengo nada claro pero solo me basta con saber que tengo a alguien a mi lado que nunca me dejo de lado, y que a pesar del tiempo tampoco lo hizo.

Había escrito una weá muy “emo suicida” para referirme a las veces que atente contra mi existencia, procesos estúpidos de lo cual no me siento orgullosa, pero de verdad nunca imagine una carta de despedida supongo que nunca fue mi prioridad borrarme, lo cierto es que no podía perderme los años siguientes de mambo, ese que es mas rudo, excitante, nada de inocente hehehe, y me rio solo de recordar todas esas weas calentá de oci, pensamientos obscenos, estados de euforia, y todas esas cosas en las cuales el OH es in factor importante, sabes a que me refiero.

Loca Poly, la persona mas optimista que me rodea mi puteadora oficial, mi arma cargada contra mi misma, mi única cable a tierra, Polita rare, mi mas cómplice capaz de sentir mis sentimientos sin estar cerca mío, nunca dudes de mi amor por ti y cuando digo que eres mi mejor amiga y que nunca te cambiaria, créelo, tu sabes el lugar que ocupas en mi corazón, que ni un hombre ha podido quitar.

Solo queda mencionar lo ansiosa que estoy para que pase el tiempo y al fin podamos cumplir todos esos proyectos que tenemos no pueden seguir siendo sueños, nuestro departamento, nuestras dietas, carretes, amistades, solos nuestras opciones felices al fin, dueñas de nuestros propios destinos y futuros.
Dentro de toda la caca que escribo comúnmente debía dedicarte algo ¿no? Como tan bastarda mala amiga… te quiero mucho (como amiga claro).
Si, quedo mucho por mencionar pero no tengo dedos de secretaria y eso quedara solo en nuestras mentes que siempre terminan en una mesa con cervezas, cigarrillos, música, gritos, etc.
xD

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2010-01-05T17:44:00.000-08:00

Me duele la decepción, podria estar constantemente decepcionándome de aquellas personas que no me conocen, pero si lo hacen aquellas persona que me importan y a las cuales quiero?

Dentro de un centenar de personas, conocidos y no tan conocidos!!! Que me importan sus miserables vidas, llenas de estupideces y si no es así, que pico me importa, yo amo a mis amigos y duele tanto cuando te defraudan … preferiría una estaca en mi inmundo corazón, un hacha en mi deforme cerebro , en mi vacio estomago.. Yo lo preferiría.

Daría mi vida por no sentirme de esta manera, podría morir, preferiría morir sobre todo cuando sientes que no le importas lo demás? Sobre todo cuando gritas internamente y no son capaces de escucharte.. yo si los escucho… Y me importa toda esta miseria. Yo me sentía rica dentro de mi circulo, dentro de mi entorno gastado, sucio, donde había amistad, entrega, simpleza, una mirada distinta de la vida, donde la cotidianeidad era un factor característico, palabras vulgares y sin sentido. Pero aunque no quiera no puedo dejar de sentirme decepcionada y sola, usada y olvidada.

Y quizás es solo algo que debo seguir aprendiendo, me importa una puta seguir experimentando esta porquería, yo no quiero querer mas, no quiero contar con nadie mas, no quiero nada. Podría perdonar, pero quisiera olvidar… no puedo, seria mas fácil de esta manera, “dejemos que a la wna se le olvide” no podría olvidar, no puedo hacerlo… esta sensación estúpida de envidia y amargura… puta decepción, puta yo, putos todos, puta la iglesia, puta mi madre, todos putos y podridos, no quiero sonreír, quiero llorar quiero olvidar… solo quiero estar a oscuras y que todo pase de una vez.

y si todo esto es tan solo efecto de OH sería mas fácil, sería perfecto... pero me siento mareada, sentimental, estúpida, maldita y coshina... no puedo ser feliz, no puedo sentir un minuto de felicidad. ya no estoy feliz ni con amigos... maladita exagerada, maldita extremista, mil veces maldita.

Rare

2010-01-04T16:17:00.000-08:00

¿Que me sucede? no entiendo nada, no entiendo mi comportamiento, no entiendo mi rabia, no entiendo porque soy infeliz, no entiendo estas ganas de llorar.

Todo es tan confuso y nuevo para mi, decepción tras decepción y en este minuto tengo miedo y no se como reaccionar, no soy una persona fuerte solo una cobarde mas del montón, tengo que escapar y escudarme tras la felicidad que me otorga ser la detestable fría e indiferente persona que todos conocen, pero en realidad no es muy difícil conocerme ¿Por qué al mundo le cuesta tanto entenderme? ¿ Por qué a mi me cuesta tanto trabajo hacerlo también?
Ya no se como me soporto día a día, ya no se como soy capaz de mirarme al espejo y ver esa cara amargada, triste y estúpida por lo demás, no se como puedo levantarme y no tener ánimos de cumplir mis sueños y anhelos, no se que sucede en esas pocas horas de sueño que me quitan las ganas de vivir. ¿Que pasa en mi cabeza es como si mi propia vida estuviera en mi contra?
Lo mas cuerdo seria tratar de solucionar, enfrentar todos mis temores pero no puedo tengo tanto miedo a fracasar una vez mas, desde esa primera vez no puedo tolerar el sufrimiento y solo quiero esconderme, arrancar o simplemente no vivir para experimentarlo, fue tan terrible ver como mi rostro se caía a pedazos y escuchar que mi voz de pronto se apago, no podría tolerar verme así.
Necesito sanar, pero ¿Quien podría ayudarme si yo misma no le doy la oportunidad a nadie? ¿Como permitir que alguien llegue a mi sin apartarlo?, ¿Como confiar nuevamente? ¿Como dejarme querer si ni yo misma me quiero? ¿Cual es la solución a todo esto? ¿Como ayudarme?
Esta soledad que me inunda y me doy cuenta que no tengo nada o casi nada, yo no quiero estar sola pero no se por donde empezar para recuperar el cariño de quienes me han dejado a tras, quisiera llorar pero ya no se el motivo principal, ya no se por donde lamentarme, todo esto me esta colapsando y siempre soy yo el problema, quisiera que entendieran que “yo quiero” pero no puedo.

Ya no soy, ya no estoy.

2009-12-07T13:26:00.001-08:00

Perder nuevamente se torna parte de una rutina tortuosa, precisamente en estos momentos en mi cabeza se abomban pensamientos, recuerdos ilusiones perdidas fomentadas por inocentes acciones, como podría saber yo que solo era parte de tu escencia

la realidad es sumamente fría y dolorosa ya casi no se que es lo que mas duele justo cuando anhelaba ser parte de tus sueños y anhelos, justo cuando tu eras parte de mi tan rápido, tan verdadero... todo se escapo, se fundió, se perdió.

el error ¿Cuál fue? quizás no era suficiente... nuevamente. ¿Debería desearte felicidad? si ni siquiera yo soy feliz, me habría gustado que tu felicidad justo a la mía hubiesen tenido un factor en común, el dolor esta cegando mi mente, poco a poco siento que llorar es la mejor solución y sacarte de mi mente , trate de escapar cuando aun podía pero estabas rondando inconcientemente todo en mi. Ya no soy, ya no estoy

que va suceder ahora ¿Que será de mi? ¿Cuanto costara olvidarte? ¿Dolerá aun más? pensar que eras mi mas profunda esperanza. todo es tan injusto ¿Debería estar acostumbrada no? Esta vez pensé que sería distinto estaba tan equivocada. Ante mis ojos, ante mi alma, ante mi corazón un profundo sentimiento de decepción y angustia.

2009-11-28T14:32:00.000-08:00

Hubo días que me sobrepasaba, era tan difícil mantener la calma… mi deseo por saber que ocurre en tu corazón, es difícil de entender pero es real. Algunas noches me mantiene despierta la ilusión de tenerte conmigo, de que todo sea verdadero y me duermo pensando que podría llegar a ser, algún día. Otras noches pienso que estoy demasiado loca, que nada es real y que mi mente ha estado jugando con la realidad, me aterra el saber que todo lo que he sabido era una mentira justamente porque todo aquello es lo que he estado esperando toda mi vida.

He perdido demasiado tiempo arrancando para no sufrir un poco mas, no puedo permitir que te alejes de mi… cada noche en mi cabeza resuenan tus palabras y tu rostro pronunciando cada letra y yo frente a ti… feliz.
Hace algún tiempo no habría hecho demasiado todo fue tan, tan rápido y raro pero sucedió y yo quise que sucediera, y desde aquella vez que me mueve cada segundo, quisiera que comprendiera mi temor, quisiera que supiera lo que sucede sin matar todo, me gustaría que lo supieras sin alejarte de mi.
Hoy se quien eres y quien soy yo es suficiente para no caer en la locura.

2009-10-31T09:46:00.000-07:00


Que en sus brazos me sienta
una niña pequeña
sonría, le mienta
y se trague mis penas.

Que sacuda mi cama
como un animal
y que por la mañanas
me dé un poco más.

Que no sea muy malo
que no sea muy bueno
y se me hace regalos
que no le cuesten dinero.

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

Que no quiero más chulos
que no traen un duro
ni tíos muy feos
con un gran empleo.

Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ningún mamarracho
que me haga llorar.

Ni chicos perdidos
buscando a mamá
ni tipos muy finos
que luego te la dan

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

Que me lleve a la feria
y luego a bailar
lo dejaré ver mis medias
para que corra detrás.

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

2009-10-30T21:06:00.000-07:00

Mi mente sique siendo mas creativa cuando no estoy feliz, seria difícil cuantificar mis pensamientos en este momento o poder encasillarlos, estoy demasiado confusa.
Volviendo a la vida opaca no me cuesta acostumbrarme se me hace tan fácil esconderme entre la oscuridad es mas fácil evitar ser vista por el mundo, el mundo que tanto me pudre, este mundo en el que tanto me ha costado vivir.
Debo culparme por volver a intentarlo y debo culparme por volver a creer siempre
Creí estar haciendo todo bien, creí que de verdad era algo distinto y nuevamente caigo, pero durante el trascurso de esta tarde entre miles de pensamientos llegue a la conclusión que ya no me importa, nada me importa y nuevamente para mi el resto de las personas no existen.
Nuevamente fría y afásica esta vez si no volveré a creer.

Emociones

2009-10-18T10:16:00.000-07:00

Últimamente estoy reviviendo emociones que creí que no volvería a experimentar, algo esta cambiando y me siento completamente sensible como en este preciso momento en que lo único que quiero es desaparecer por unos momentos y tirarme en algún lugar a llorar por miles de horas.

No se como explicar lo que senti el otro día, fue tan extraño el volver a sentir mariposas en mi estomago y no podía creerlo, pensé que estaba demasiado muerta para volver a experimentar eso, pero no fue así y de pronto una sonrisa en mi nació, quizás deba ser un poco mas precavida, no volver a ilusionarme, pero que importa toda la vida será lo mismo rutina fastidiosa, circulo vicioso de sentimientos y crueldad, no puedo permitir reprimirme solo por haber muerto alguna vez.

¿Que será de mi? Me pudre no saberlo he tenido la mala suerte de conocer a las personas incorrectas pero ¿no será demasiado ya? Después de todo todos queremos esa felicidad, esa rara sensación de caminar tomada de la mano de la persona que quieres verlo a los ojos y estar reflejada en ellos, si yo también quiero eso y he estado esperando por ello, quizás algún día lejano o no tan lejano. Me apena tanta miseria no sé aun estoy confundida pero estoy segura que las casualidades no existen.

He extrañado, es difícil que se pueda comprender cuando el tiempo se resume a nada, yo se que todo podría llegar a suceder, como también se que con solo una mirada los sentimientos pueden llegar a florecer y con un poco de dedicación pueden a llegar a crecer, eso yo lo se. Como un dia entre oscuridad y ausencia estabas mirándome, entonces yo te vi y desde ese momento existes para mí, con solo una mirada basto.

Lo peor de todo es que el futuro es incierto, yo no olvido y podría ser que eso sea lo mejor que pueda sucederle a mi otra mitad o podría ser lo peor que pueda sucederme a mi.

Podría ser nuevamente mi propia asesina

Perversiones

2009-10-08T21:39:00.000-07:00

Partiré en blanco con objeto de poder saciar esta sed de transformar mis pensamientos en palabras escritas, realmente tratar de conocer lo que habita en mi corazón.

Perversiones dentro de mi mente, han sido de todo mi desagrado sobre todo cuando una parte de mi se rehúsa a aceptarlas y la otra parte se impulsa a llevarlas a cabo. Siempre creí que era mejor que desordenarme un poco para evitar que un extraño lograra hacerlo, pero no pude controlarlo mis destino tenia algo mas preparado para mi y luego de un tiempo estaba cayendo de un precipicio y nadie me pudo salvar.
Dentro de los encuentros algunos pasivos, algunos forzados, algunos solo han llegado a ser como efecto secundario a arrebatos llenos de ira, llenos de dolor, cuando mi alma ha deseado sentirse un poco desahuciada cuando dentro de mis ojos la oscuridad se transmitía
Ausente con sentimientos muerto, las horas pasan y el cuerpo solo ha llegado a ser instrumento de una ola de acontecimientos sucios, a pesar de todo mi corazón permanece intacto, lleno de ilusiones, esperando a quien se hará dueño de mi alma, mente, cuerpo construiré un castillo dentro de mi donde reinaras mi vida, o nuestras vidas.
Las historias escritas alrededor de mi cintura, nadie ha llegado tan lejos para hacerlas desaparecer siempre trate de degenerar la dirección para permanecer autentica, aunque lamento todo lo pasado la repulsión siempre se ha hecho presente y mis planes de mostrar mi verdadera identidad se han transformado en un juego sin final o quizás solo me encuentro sola en este misterioso mundo y nunca podre correr hacia mi verdadera mitad.
Yo solo he tratado de volar pero es imposible no mirar atrás, dentro de mi mente solo me he hecho daño, mas del cual me han proporcionado, en realidad solo he mirado al frente de alguna forma insegura, pero aun espero por el día en que mire atrás mis cicatrices vuelvan a sangrar.
No dudo que mis alas podrán encontrar lo que he estado buscando y podre ganar y al fin podre habituarme al mañana incierto del cual no podre escapar, de felicidad se llenara mi existencia y mi rostro no será afásico, la tranquilidad y la paz que tanto he buscado me rodeara.

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2009-10-07T16:39:00.000-07:00

Alguien me arrebato el control, aquello que me parecía tan deslumbrante ahora pasa a ser la cotidianeidad que me rodea, pienso que me pudro entre todas ellas, todos los pensamientos, todos mis sentimientos, me siento realmente asqueada de sentir los segundos pasar.
si pudiera contar las muchas caricias nocturnas, escuálidas, entre tantas manos fuertes tocando la miseria que queda de mi, aun existía el deseo en mi interior, aun existía la sed de sulfurar a quien me acompaña, casi no puedo entender quien podría amarme, pero el que me hayan usado ya dejo de afectarme, estoy tan vacía, sucia y rasgada, en mi alma el dulce sabor del olvido y en mi corazón el amargo sabor del engaño.
Verdad, mentira, quizás siempre me he sentido completamente sola y completamente incompleta, irracional y ausente, ojala que quien quiera estar conmigo estuviera sosteniendo mi rostro entre sus manos acariciando mi verdadera identidad.
Quisiera que no me interesara, pero mi mente perturbada deseo borrarla a veces, deseo que fuera el sonido que se emite de mis labios. Quisiera que fuera posible respirar su mismo aire ¿Seria posible que nos durmiéramos solos mirándonos? Y que corra la verdad entre nosotros, en el cielo las cuerdas saborean su melodía, por siempre entre nosotros.
dentro de mi mis demonios creen que no soy lo suficiente para sentir de una manera diferente, soy yo la que es extrañamente delirante, pero en mi mirada se podría encontrar la verdad.
En el cielo y en mis tormentos yo me siento algo extraña dejare que el sueño deje ver mi realidad.

Noche

2009-09-23T08:59:00.001-07:00

El frio invadía mi cuerpo, era de noche y la incertidumbre nublaba mi mente. Fue cuando me percate que tus ojos estaban pendientes de mí.
Te correspondí con una sonrisa y lentamente mi alma nuevamente comenzó a revivir, entonces supe que no podía escapar de ti, entonces supe que no podría resistir más…
Cada segundo que pasaba estábamos mas cerca hasta que pronto estábamos uno al lado del otro, permití que me abrazaras y nuestros labios se buscaron y se encontraron, tu tibia respiración en mi mejilla, tus manos tocando mi rostro, la suavidad de tus movimientos produjo una electricidad recorriendo mi alma.
Vi tu cuerpo moviéndose entre las llamas y por poco la luna podía reflejarse en tu cara, siempre estuviste cerca de mí tomando mi mano y yo estuve para ti. De pronto de tus labios salió aquella pregunta, ¿Por qué me besas? ¿Por qué aun estas para mi? En mi corazón estaba la respuesta “porque te amo” pero me era tan difícil poder decirlo después de todo el dolor, solo pude mencionar “no tengo una respuesta para eso” tu mirada de desilusión, pero acaso ¿era necesaria expresarlo con palabras? Me aferre a ti, me hundí en tu cuerpo abrazando mi felicidad, tu me felicidad respirando tus emociones llenándome de ellas…
Y era una noche eterna, hasta que de pronto el día comenzó a asomarse, vimos el amanecer juntos admirándonos, acariciándonos. Me era tan difícil poder expresar cuan feliz era en aquel momento estaba al lado tuyo y nuestras manos estaban entrelazadas, muchas veces estuvimos así hasta que decidiste alejarte definitivamente de mi, ahora estábamos nuevamente juntos no cavia tanta felicidad en mi corazón. Muchas veces en noches de insomnio imagine algún nuevo encuentro diciéndote que había olvidado todo y que deseaba comenzar una nueva historia junto a ti y el destino nos había juntado nuevamente… por una noche mas.
Caminamos mientras se escuchaba el canto de los pájaros a nuestro pasar, el frio era tan intenso que podía olerlo en cada inspiración, las calles estaban vacías nuestros pasos era el único sonido que me llenaban de tristeza pronto seria el momento de partir y no tenia intenciones de dejarte pero algo dentro de mi sabia que debía alejarme de ti para no sufrir nuevamente, pero que importaba el después, estaba contigo y lo demás no debía importarme, al mirarte no podía ocultar una sonrisa en mis labios.
Llegamos a nuestro destino, un lugar que nos acogería por unos minutos, el momento de separarnos estaba cerca, me tomaste en tus brazos y me sentaste en tus piernas. Me acurruque en ti como un bebé, la luz de día dejaba ver nuestros rostros desgastados, hasta que pude verme en tus ojos, te amaba y estaba reflejada en tu mirada. Luego de algunas palabras ambos cerramos los ojos y nos insertamos en el mundo de los sueños ¿acaso estabas soñando conmigo? Pude soñar en el después de aquella noche, sufriría nuevamente estaba segura, desperté aun en tus piernas con una lagrima recorriendo mi mejilla, fue en ese momento que decidí arrancar, no había mas pensamientos en mi cabeza, debía huir de ti o nuevamente lloraría por las noches, debía huir o mi vida nuevamente se destruiría.
Me levante de tus piernas despertaste y dijiste “Vente conmigo” mi respuesta era tan poco esperada por ambos y un no sonó de mis labios dijiste “Estoy contigo” mi corazón comenzó a latir tan fuerte que en algún momento pensé que se escucharía por toda la casa y despertaría a todos, pero no tuve el valor para arriesgarme, la cordura se apodero de mi, la racionalidad esta vez se hizo presente en mi vida.
Abrí la puerta y Salí de aquel lugar sin mirar atrás sin dejar que mis sentimientos se apoderaran de mí. Era una hermosa mañana la gente transitaba por las calles, quizás nadie se percato de aquella mujer que caminaba con los ojos llenos de lagrimas, ¿desilusionada, feliz, amargadamente triste? Aun así trataba de interpretar sus rostros, “cansancio”, “frustración”, “desagrado” todo era valido al momento de sacarte de mi mente.
Camine y camine el frio de la mañana congelo mi mente y mi corazón, sabia que te amaba era lo único de lo cual estaba segura debía darte una oportunidad para que me buscaras, y si también me amabas lo harías, solo así podría estar segura de que el destino realmente nos uniría esta vez, solo así podría haber un fin para esta historia.

Entre sabanas...

2009-09-23T08:57:00.000-07:00

Entre sabanas he estado y tu rostro admirándome en mi mente… de noche cuando no quiero saber quien es el que esta jugando con mi cuerpo.
Entre tus sabanas nunca mas me sentí como una princesa, donde el sol llegaba a mi rostro y tu mano tocaba mi cuerpo, nunca mas me sentí dueña del lugar, dueña de tus pensamientos y pasiones…
Entre sabanas he despertado… y donde imaginaba tus labios besando los mios como si fuera tu gran amor luego de eso el arrepentimiento se hacia presente y solo quería que fueras tu…
Entre sabanas y otras manos tocándome pero siempre anhelando que fueran las tuyas, no sabes cuanto quisiera despertar nuevamente enredada entre tus piernas sintiendo tu respiración a mi lado…
Entre sabanas escuchando gemidos, dejándome llevar pero sin olvidar el día que desperté con tus manos acariciándome, llenas de cariño, llenas de ganas que solo fuera yo y que nunca acabara…
Entre sabanas y deseos carnales pero nunca fue como contigo una noche de amor, veneno, oscuridad y palabras dulces en mi oído
Entre sabanas entregándote mi alma yo te amaba y enredándome en tu cuerpo dulce, acido, cálido monstruoso.
Entre sabanas respirando tu aire, tu mundo, acariciando tu rostro, diciéndote te amo mientras suaves movimientos demostraban el amor que nos invadía.
Entre tus sabanas y yo no quería que pararas, a pesar del dolor que causaría el mañana, a pesar de la incertidumbre…
Nunca mas me sentí como dueña de aquel lugar, bebiendo el acido que exhalaban tus labios, sintiendo el aire que nos rodeaba admirando el amanecer entre tus sabanas.
Entre tus sabanas nunca me arrepentí, entre tus sabanas era donde quería permanecer junto a ti, junto al amor que siento por ti, junto a la historia que nos unía.

Donde la confusión reina

2009-08-28T13:38:00.001-07:00

Me deslumbra cada rayo de sol, oculto, entumecido siento que mi piel se separa de mi cuerpo en cualquier momento podría dejar de ser yo y comenzar a ser feliz o aun mas infeliz.
Y quisiera gritar hasta rasgar mi calma, debería intentarlo tal vez logre encontrar lo que perdí, lo que no estaba dispuesta a encontrar pero que me ha hecho falta.
Quisiera llorar hasta volarme la cabeza el fin de nuestros motivos existenciales, suave, conflictivo ajeno… mis ojos encima de la miseria y el dolor.
Levantarse, mirar, debería cantar tan hermoso botar mi angustia o simplemente armarme de valor y comenzar a disparar mejor necesito pensar sobre lo que ocurre en mi mundo.
Confusión… recuerdo cuando el veneno comenzó a recorrerme sentí un poco de felicidad y comenzó la tortura, aunque lo deseo no puedo dejar de dirigirme a ti.
Permanezco y permaneces solido intacto atravesado por tu costado sangrando y yo no puedo hacer algo y tampoco deseas que lo haga, entonces así pasara el tiempo.
El abismo en el que floto aun no me decido en saltar y parezco tan triste y tan pobre... en el fondo esperaba volver a verte, en fondo esperaba volver a alejarnos.
Del piso escucho susurros, estoy tan loca de una vez el fin se acerca, el cuchillo esta cerca mío, las lagrimas recorren mi mejilla solo un poco mas…

Amor, decontrol

2009-08-25T22:15:00.001-07:00

Estas observándome ausente y excitado, solo fue un par de miles de segundos en que partiste sin decir nada, el silencio, el misterio de tu mente y corazón.
La oscuridad que te rodea, tus manos suaves salvajemente fuertes podrían volver a tocar nuevamente mis deseos mas oscuros, podrías volver a saciar la angustia y el terror que me provocas, yo no se quien realmente eres solo puedo asegurar que tu voz puedo escucharla a pesar de la lejanía.
En mi mente ha permanecido desde que mi corazón se nublo se agoto se murió, el susurro que emites cuando estas sobre mi cuerpo llegando al final de nuestras existencias, frio ausente abrumador.
Amor salvaje, amor carnal, amor sucio, obsesión, necesidad, las amarras en mi cuerpo, podría decirse que te pertenezco a pesar de no reconocerlo puedo mirarte a los ojos y no ver los tuyos, ser despreciable, estamos sumergidos estáticos unidos besando las grietas de nuestra unión

Escapar, Escapar

2009-07-16T19:25:00.001-07:00

Cada vez que trato de escapar todo me lleva a ti nuevamente
estoy perdida.
hace unos días comencé analizar toda la situación de principio a fin
no puede ser que nunca me quisieras, yo lo sentí
sentí que me querías tanto como yo
pero no fue suficiente, no fue duradero
mi amor por ti sigue intacto y tu ya me olvidaste completamente
entonces yo estaba equivocada, realmente no me querías
solo te entregaste por momentos al amor que yo te daba
mas que amor fue por necesidad de sentirte querido
yo te quise tanto, tanto que aun estas en mi corazón
tanto te quise que después del tiempo que ha pasado,
si me dijeras que te siga al fin del mundo lo haría sin decir una palabra
no puedo verte a la cara, no puedo estar cerca de ti sabiendo que ya no ahí nada entre nosotros, sabiendo que no puedo acercarme a ti y besarte
seguramente tus labios ya son de otra persona, en tu mente y corazón habita alguien mas que logro hacer lo que yo no.
debo suponer que eres feliz
¿debería eso hacerme feliz?
debería perdonarte y perdonarme, seguir mi camino encontrar alguna motivación que no seas tu.
debería dejar de dedicarte tiempo en mi mente
debería olvidarte.......

Pain in my heart

2009-06-13T21:25:00.000-07:00

Todos los días, suena frió en mi mente pero en mi corazón se siente tan cálido
tanto daño, tanto daño me provocaste
no podría gritar tu nombre sin desear que tocaras mi rostro, frotaras tus labios suaves por los mios.
Solo por una noche mas
el sonido de tu voz cariño, suave, sereno
no sabes cuanto de mi perdí, pero jamas tu presencia en mi vida
podrías estar a metros de mi sutilmente marcadas siluetas
sentiría tu sabor a miel.
No, no, no, no
no te alejes de mi puerta, no podría soportarlo
se que ya estas lejos, pero mi corazón busca tu cercanía
y se siente, se siente mejor que la miseria en la que me dejaste
he esperado tanto tiempo se que algún día
algún día podremos tocarnos mas que en la vida misma
tanto daño me provocaste que quedaste por siempre en mi vida.
vuelve a tocarme,
vuelve a acercarte a mi
aunque no lo notes
aunque no lo sientas
mi vida te pertenece desde aquel momento que nos conocimos
desde aquella noche y todas las noches que pasamos juntos
mi vida, mi corazón, mi voz y mi cuerpo es tuyo.

Desorden mental

2009-05-30T13:32:00.000-07:00

Te amo aun no puedo creerlo, el verte provoca un intenso dolor en el poco de alma que me dejaste, pero a pesar de eso verte es volver a sentir, volver a vivir, volver a creer.
Por algún minuto pensé estabas pensando lo mismo que yo cuando nuestras miradas se encontraron, solo fue un segundo, el segundo mas eterno de mi nueva vida sin ti.
Sentí como suaves y rápidas lagrimas intentaba salir por mis ojos
Sentí como un nudo enorme se formaba en mi garganta.
Sentí la briza que formaba tu pasada.
¿Pensaste en mí luego de aquello?
¿Acaso pensaste en que nuestras miradas se cruzaron al mismo tiempo, sin intención, sin rencores?
Aquellas miradas que nos caracterizaban, estando muy lejos, sabias que yo estaba ahí y yo sabia que tú estabas ahí.
Es tan doloroso recordar todo esto, lamento no haber dicho te amo cuando debí decirlo
Lamento darme cuenta que aun te amo y que aun te espero en secreto
Fue iluso de mi parte creer que cambiarias por mi, fue completamente estúpido imaginar que el tiempo entre nosotros no ha pasado.
Volviste a mover mi corazón, tal como siempre lo haz hecho
Volviste a darme vida y matarme al instante

True colors

2009-05-24T20:17:00.000-07:00

Pero yo veo tus colores verdaderos

Brillando a través
Yo veo tus colores verdaderos
Y es por eso que te amo
Así que no temas demostrar
Tus colores verdaderos
Los colores verdaderos son hermosos
Como un arco iris

Entonces enséñame una sonrisa
No seas infeliz, no puedo recordar
Cuando fue la última vez que te vi reír
Si este mundo te vuelve loco
Y has estado tomando todo lo que puedes soportar
Lámame
Porque tu sabes que allí estaré.
_____________________________

true colors, siempre que la escuche estaras en mi mente querida amargura
Aun recuerdo cuando decías que no me convenías, pero yo no podía dejarte ir, mi corazón te amaba y aceptaba tal cual eras, sentí que estaba en mis manos enseñarte a confiar nuevamente, yo no iba a dejarte, yo no me apartaría de ti.

Yo vi en ti lo que ocultabas y que ambos sabíamos que estaba dentro de ti pero que por motivos que conozco y desconozco lo ocultabas, yo vi mas allá de tu mirada, vi tu alma y sentí tus miedos pero de todos modos me alejaste de ti.

no puedo olvidarte quizás algo de mi tampoco desea hacerlo, sufrí en silencio y nunca lo supiste nunca te rebele mis sentimientos sinceramente por miedo a salir mas dañada aun, contigo supe lo que era amar, lo que era pensar en alguien mas que en mi misma, conocí mis limites, llore, sonreí y te odie tanto como nunca pense odiar, pero cariño ese odio solo era coraza.

ya no siento rencores ni odio porque cuando estuve contigo supe lo que era ser feliz, mi mundo era hermoso, porque cuando me observaba en el espejo veía que irradiaba felicidad, entonces todo lo malo después de todo valió la pena.

2009-05-24T19:51:00.000-07:00

ya no soy la misma de antes, perdí un poco de desencia
ya no te miro de la misma manera, aunque mi mirada se centra en ti sin que lo notes, sin que yo quiera notarlo.
¿Que pasa contigo? ya no veo tu luz.
hemos cambiado, el tiempo logro alejarnos, el tiempo hizo lo que yo no pude hacer.
ya no eres quien solías ser ya no te sorprendo observándome con una sonrisa en tu cara.
ya no gritas mi nombre para llamar mi atención.
ya no nos vemos a los ojos
el raro sentimiento que tenias por mi desapareció de tu corazón
y yo ya no me desespero
y yo ya no me arrepiento de no haberte seguido
y yo ya no lloro por no estar contigo
a pesar de todo yo aun no te olvido

2009-05-24T19:48:00.000-07:00

No estoy oficialmente muerta
aun tengo un corazón
destrozado, amargado

2009-05-17T10:52:00.001-07:00

Melancólica y Bipolar

2009-05-17T10:32:00.000-07:00

Desolación, silencio, ¿paz o simplemente vacio?
He estado contemplando mi vida, analizando cada pensamiento, en mi mente ahí un mundo en el cual desearía vivir por siempre enterrar mi cuerpo y que mi alma permanezca en aquel lugar que he estado imaginando toda mi vida.
Vivir, respirar, ver el mundo con optimismo… eso no me basta, no me hace feliz, siento como pasan los días y sigo tan afásica, nada me produce la mínima emoción, nada me complace. Puede que este loca, puede que mi mente quiera apoderarse de mi cuerpo para hacer de ella mi realidad, siempre comente que la imaginación es una de mis grandes virtudes o quizás ¿defectos?
Siempre adore verme en otras circunstancias, verme feliz enamorada, después de todo creo profundamente en el amor, la felicidad a pesar de los años, creo en que mi otra mitad, se que existe espero que algún día nos encontremos y nos reconozcamos de ahí en adelante será un misterio. Después de todo soy una persona normal que siente y que vive sus emociones sin importar lo que piense el resto de las personas. Soy yo con grandes defectos pero quien en esta vida es capaz de amar, odiar y expresarlo verbalmente sin temor a comentarios. Ya no cabe en mi la autocompasión, ya no cabe en mi el desprecio de los demás.
Silencio. Silencio. silencio

Warrior

2009-04-21T13:07:00.000-07:00

Yeah yeah yeahs

cuando lo pierde es cuando mas lo quieres
acaso no
sal por la puerta
y de vuelta
dejala como estaba antes
y dejame salir
debe ser el final de la historia
dandolo todo
despertaras a alguien
bien estudialo todo
las alas, la multitud de tu cara
terminaras solo
bien, problemas en casa
viaja por el camino que habias dicho
"EL CAMINO NO ME QUIERE"
viaja lejos
viaja muy lejos
"EL CAMINO TERMINARA EN MI"
hombres, me gustan
poque soy un guerrera, una guerrera
de pie y adelante
baila el guerrero, el guerrero
en donde estare?
sere un guerrero, un guerrero
ahora los extraños sean han dado cuenta
y van manejando en el asiento trasero
los ríos lavaran todo
si el río me hablo
me dijo soy muy pequeño
y yo lo tragué
haré que me quieras
hey!
bien problemas en casa
viaja por el camino que has dicho
"EL CAMINO NO ME QUIERE"
viaja lejos, viaja muy lejos
"EL CAMINO ME TENDRA"
y soy pequeña
"EL CAMINO ESTARA EN MI"
que si lo tiene todo
"EL CAMINO TERMINARA EN MI"
hey!
hey!hey!
Como un guerrero, un guerrero
baila el guerrero, el guerrero

Quizás

2009-04-20T12:38:00.000-07:00

Simplemente quería decirte que tu mirada y tu sonrisa estarán por siempre en mis recuerdos
Todo lo que dije fue sincero, nada fue falso, todo fue nacido de mi corazón salido por mi boca hasta tus oídos.
Muchas veces he lamentado sobretodo porque me hizo daño, ya están ganados todos esos momentos.
No te voy a decir que no ahí que llorar o más bien nunca llore, no tengo de qué avergonzarme valió la pena en el momento, entonces las consecuencias también lo valieron.
Quizás algún día nos reencontremos, quizás no, quizás recuerdes quienes solíamos ser, quizás enmendemos los errores, pero siempre seré la misma que alguna vez estuvo contigo.
De alguna manera esto será la luz que ilumine mis noches, que me mantendrá despierta cuando no deba dormir, una pequeña parte de ti que no se apagará.

" Nuestras almas conjugadas"

2009-04-18T14:41:00.000-07:00

Mi timidez se acabo y tú no lograste reprimirte y frente a eso nuestras almas volvieron a conjugarse frente a nosotros.
He de juzgar si es mas el daño o mas la felicidad, pero cuando tu mirada esta frente a la mia el mundo pareciera no importar, ni el después, ni el mañana.
Estas muy cariñosamente sobre mi cuerpo descansando, mientras puedo sentir el latido de tu corazón, esta noche nuestras ropas estarán sobre el piso lejanas a nosotros y no podrán recordarnos quienes hemos sido desde que la soledad se apodero de nosotros
Nuestras manos podrán unirse y recorrer los surcos de las heridas pero no podrán remover el pasado que nos separo, somos otros pero con los mismos sentimientos buscando de que manera recompensar la fatalidad que en algún momento recayó sobre nosotros.
Háblame, sonríe y ámame, dime todo lo que deseo escuchar, de mi boca podrás escuchar el susurro de amor que nunca antes pude decir.
Eterno cariño, estas sobre mí y observo tu mirada, puedo ver mi corazón en tus pupilas, puedo sentir tu agitación en mis poros, bellos movimientos encajan perfectamente en nuestros cuerpos empapados de viejos reprimendas.
Noche ansiada no dejes que el amanecer logre separarnos nuevamente.

2009-04-18T11:14:00.000-07:00

estoy en este camino y no siento culpa
escucho un murmuro en mis oídos
y no quiero escucharlos
ellos me están confundiendo y la decisión que tome es la correcta
de a poco siento que un sueño me inunda
me provoca ansiedad
quiero dormirme de una vez
solo puedo pensar en eso
cerrar mis ojos y descansar
a medida que avanzo unos pasos
a mi mente vienen recuerdos
y me he visto sonriendo
y me he visto llorando
no se cual de las dos fue mas extraña
estoy caminando y llegando al destino
la espera viste mis emociones

2009-04-13T15:38:00.000-07:00

Hace mucho que no estoy bien y a pesar que no lo expreso abiertamente mi mirada se nota cansada y derrumbada. Siento como si tuviera un agujero en el alma, que en algún momento sangro y causo un gran dolor, pero ahora solo permanece ahí

No quisiera recordar los motivos.
Ahora ya no ahí porque temer.
Antes estaba hundida en un oscuro lugar ahora estoy fuera de el, observando con timidez lo que me rodea.
No podría perdonarme volver a ilusionarme.
Por mucho que las condiciones cambiaran
Por mucho que mientras tu mirada se cruza con la mía nazca una sonrisa en tu boca
Debo rescatar algo de la dignidad que se extravió en aquel lugar
A pesar que desde mucho no estoy bien veo que eso ya es parte de mi pasado
y aunque que los recuerdos estén presentes aun
Nunca más podrán manejarme

Cambios

2009-04-13T15:36:00.002-07:00

Época de cambios
Podría cambiar mi forma de vestir
Podría tratar de cambiar mi manera de expresarme
Pero jamás podría cambiar mi forma de ser
Aunque parezca un masoquismo constante, mis palabras de odio, mi rara forma de ver el mundo, mi risa fuera de lugar, mi ausentismo en momentos menos oportunos
La sencillez que impregna mi alma
Sencillamente aun no tengo que de mi debería mejorar
Cambios,
Cambios para bien... no quisiera caer en el egocentrismo
Pero así tal cual no soy un ser inferior a nadie
Solo con poca inteligencia emocional
Grave defecto
Cambios para mal... no ya no podría ser peor
Lo que me gusta de mí
Lo que otros odian y me reprochan
Nadie, nadie podría soportar mi vida mas que yo.
Nadie podría soportar morir y disfrutarlo.

Época de cambios
Que comiencen otra mañana
Por ahora solo puedo soportar la idea de vivir nuevas incertidumbres
No estoy preparada para enfrentar el miedo con nuevas corazas
Así tal cual soy
Solo de esta manera podría vivir y controlar las ansias de morir en un arrebato
Ideación suicida constante en mi mente
Y por las noches imagino de qué manera podría lograr el objetivo sin fallar
Pero así tal cual soy me rehusó a hacerlo
Solo porque amo demasiado
amo y en mis manos tengo grandes responsabilidades
Loca, depresiva, fuera de la realidad, soñadora con una sonrisa en mi cara pero sin sentirla
Soy yo la que cuidara de otras 3 personas
Eso amo de mí
Eso es lo que pocos saben
Y que no cambiaria por nada del mundo

Época de cambios
Que sean rápido sin que lo note demasiado
Tengo miedo a sentir la diferencia y decepcionarme
Temor constante
Pero anhelo que pase el tiempo y verme de otra manera
Mucha curiosidad para mi poco animo
Pocos sentimientos de por medio
Pero deseo volver a sentir
A pesar de todas las lágrimas derramadas
No podría dejar que eso me ciegue para no volver a creer
Época de cambios
Y aun no tengo claro que de mi podría ser el blanco.

Yo se que estas ahí

2009-04-13T15:36:00.001-07:00

Yo te pedí tantas veces que vinieras por mí
Te llore en aquella tumba
Yo no quería seguir, he sido un mal agradecido desde entonces
Tengo una vida y no la quiero
Y los insectos me siguen desde entonces
Los alejo por un momento ellos vuelven
Será que ellos perciben mi pudrición
Ellos me siguen por las calles
Los veo y los miro con desinterés
Yo se que no quieres que me sienta de esta manera
Pero puedes ver en el lodo que estoy
No puedo soportar todo esto
Ya he perdido demasiado como para seguir perdiendo
Sabes que tengo tantos sueños
Y si no puedo lograrlos
Por favor no permitas que eso suceda
No por mí
Sino por lo que eso conlleva
Tengo las manos llenas de tierra
De tanto buscarte
Quizás debería dejar de hacerlo para que descanses en paz
A pesar de todo
Se que estas allá
Observando todo
Se que no vendrás por mi
Pero al menos haz que mi vida sea un poco mi feliz
No para sentirme mejor
Sino para hacer las cosas bien por alguna vez en mi vida

¿Podrá ser cierto?

2009-04-06T21:11:00.000-07:00

tu a mi no me debes nada
por tanto dejame en paz de una vez
de nada vale que ahora quieras pedir perdón
ya sufrí, ya llore
y de alguna maravilloza forma te olvide
ya no vengas con intenciones de recuperar el tiempo perdido
eso a mi no me vale de nada
eso ya es parte de un pasado tortuoso
donde ya no deseo volver
ya no intentes acercarte a mi para intentarlo
eso ya forma parte de una historia de la cual no quiero ser protagonista
ya ahogue mis sentimientos y estos se fundieron, se escondieron, murieron junto con mi ilución y mi
perdón
es fácil decir que soy alguien importante
es fácil sonreír después de destrozar mi corazón
tu a mi no me debes nada
quizas una disculpa por tanto tiempo perdido
por las esperazas perdidas
por mi dignidad perdida
por mi ilución perdida
vete alejate desaparece de este mundo
ya nada de aquello podría dañarme
llegaste al punto en que el sentir el vivir ya no me importaba
esto termino, al fin soy libre
ya no tengo tus ataduras

"Deseos y sueños"

2009-04-05T20:39:00.000-07:00

Todo me parece una gran maldición
quisiera que esto termine de una vez
pero yo se no sera como yo lo quiero.
ni el sonido que emite tus labios podría calmarme
estoy completamente decepcionada y cansada
y ya no me parece gracioso encontrarme todos los días en este sucio lugar.
nunca sentí tantas ganas de dormir y no despertar jamas
pero esa es una de las tantas cosas que deseo y que jamas se cumplirán.

"________________________________"

2009-04-03T17:49:00.001-07:00

Siento ganas de disculparme por todo lo que dije, solo que me cuesta trabajo dejar de despreciar este mundo con todas las personas y sus malas actitudes y pensamientos sucios llenos de deseos impuros y ansias de diversión a sin algún tipo de conciencia por aquellos que están sufriendo.
Mi actitud de desprecio termina por sobrepasar limites de paciencia de cualquier persona, estoy tan llena de rencor que me desprecio a mi misma por comportarme dela manera que mas odio.
Quisiera ver esos ojos llenos de ternura, aquellos que me caracterizaban aquellos que hacían de mi rostro algo raramente especial, soy una persona completamente distinta y quisiera dejar de ver este rostro de amargura cada día.
Quisiera salvarme, quisiera arrancar, quisiera que alguien me escuchará y me amará por lo que alguna vez fui y por lo que volvería a ser si tuviera solo una razón para estar sentada acá observando el día frio y lluvioso. Siento que las oportunidades se acaban y solo alejo a las personas que están cerca de mí y que tratan de comprenderme.

Sin querer deje llevar mi dedos y llegue al motivo por el que radica todo esto y mi memoria ya se cansa de revivir toda la historia, realmente ya no quiero más es por eso que desde anoche la ilusión y la espera termino resulta tan doloroso golpearse con la realidad todo era tan distinto a como lo veía, termino por matar mi inocencia, mis ganas de amar, cabo un agujero en mi corazón y lo tapo con cenizas, cenizas de los escritos de nuestra historia.
El jugo con mis sentimientos tan cruelmente, escupió mis caricias y pisoteo mi cuerpo cuando lo único que yo ansiaba era amarlo hacerle saber que yo estaba ahí para el, todo fue una mentira que termino por derrumbarme, termino por volverme ácida e insegura.
Debí abrir los ojos antes de caer al suelo por ultima vez, quizás perdí el sentido común pero eso ya termino, la amargura de mis palabras termino por pudrirme, quisiera sentir aquella libertad de hace un tiempo atrás, quisiera sentir cuando se forme una sonrisa en mi rostro, porque tengo ánimos de volver a creer, porque tengo mis propios colores, porque aun en algún lugar de mi corazón amo y deseo que sea la razón de mi vida.

Las lagrimas corroen la suciedad

2009-04-03T17:46:00.000-07:00

Ya no puedo recordar cuando fue la última vez que prometí no seguir llorando
No tuve las fuerzas suficientes para hacerlo
En este oscuro lugar, dejo de sentir para recobrar lo que alguna vez perdí.
Quizás fui demasiado ingenua, quizás deseaba tanto estar dentro de tu corazón que olvide pensar en mi.
Estaba tan fuera de mí y decidí de todas maneras seguir adelante
Sigo sufriendo aun después de tanto tiempo
Fue quizás que me enamore y viví intensamente la burbuja de felicidad
¿Que queda de eso ahora? Solo el repudio de haber perdido tanto tiempo
Tu mirada sin interés, me hace recordar cada palabra salida de tu boca
Muy distinto a lo que sucedió
Yo esperando por ti y tú cada vez alejándote más
Y esta vez ya no será lo mismo
Voy a recobrar lo que perdí mientras estaba perdida en tu mundo
Fuera y dentro de mi vida
Se escucha el latido decadente de tu corazón
Y no siento culpa, ya no siento nada

Amor y tortura

2009-04-02T13:17:00.004-07:00

ya no estas , ¿será que debería estar mas tranquila?. Los días son tan largos, puedo ver las mañanas sin tener miedo a no volver a verlas, ¿será eso lo que necesito en este instante?.
relato mi historia sin remordimiento, ya no estas y no regresaras, era por mi, era por mi que debía seguir, ¿valdrá la pena?
Las amarras que tenias en mi desaparecieron, después de tanto amar pase a odiar, ya no recuerdo el día en que dejamos de sonreír, de sentir aquella emoción de estar perfectamente complementados, tenia un mar de luces y lo apaste con trozos de terror, sentí el miedo de perder mi propia libertad pero decidiste ocultar mi presencia, después de llorar, después de rogar terminaste viendo el daño que causaste en mi, miserablemente terminaste con lo poco que tenias, dejaste que mi alma al fin fuera libre, aun mil veces dejaste que mi sangre y lagrimas escurrieran por los pisos que sostuvieron nuestros sueños, dejaste mi cuerpo manchado con lagrimas de arrepentimiento, vivi el temor constante, deje de respirar para no mostrar que aun estaba viva, pero lo estaba y muriendo de apoco y permitiste que el amor pasara a ser parte de un caso perdido, permitiste que mi alma se ensuciara con tu ardor. ¿Qué causo tu perdida de cordura?... ¿donde estaba la vida que tanto deseábamos compartir?
Terminaste con todo, pero ¿Qué es lo que debo hacer yo para dejar de volver al pasado? Tal vez solo deba terminar con lo que tu comenzaste, será mi turno terminar cobardemente, no dejaste nada vivo en mi, los recuerdos cada mañana, las pesadillas, las largas torturas de indiferencia, no tengo mas que soledad, un arma y un largo camino que deseo terminar, mi vida termino por ser lo que siempre odie.
Sigues conmigo cada mañana, pero no veo la mirada que terminaba por aterrarme, no en esta vida sino en otra, ¿será que estoy atada a ti? En esta vida donde no conseguimos la paz, es en esta vida que nos mato a ambos, es esta vida la que no deseo vivir.

"Junto a ti"

2009-04-02T13:17:00.003-07:00

Recuerdas aquella noche, cuando estábamos observando la luna entre música y risas y me pediste que me quedara contigo, habría deseado quedarme por siempre a tu lado siempre que nuestras manos estuvieran entrelazadas.

Aquella noche donde acariciabas mi rostro y donde no hubo contacto de nuestros labios. No fue necesario nada de eso, estábamos mas que juntos con solo mirarnos, acercarnos.

Aquella noche donde estabas a mi lado, tomaste mi mano y jugaste con mis dedos, yo estaba frente a ti y tu mirada se cruzaba con la mía, entre alcohol y olor a cigarrillos nos dormimos acariciándonos.

Aquella noche hermosa donde no dijimos alguna palabra, pero no era necesario yo sentí tu cariño y tú sentiste el mío.

Extracto de mi

2009-04-02T13:17:00.001-07:00

A veces puedo llegar a ser una gran estúpida
A veces puedo aparentar estar completamente estable
También puedo ser adorablemente comprensiva
¿Existe alguien mas amarga que yo?
Soy una mujer con una extraña manera de ser, algo bipolar, algo sentimental
Soy una mujer sumamente soñadora
Una mujer que puede llegar a amar y odiar fácilmente
Apuesto que nunca haz conocido a alguien así
Puedo ser la amargura en tus labios…

Esto soy yo, una completa locura hecha persona
Mi mundo raro, mis oscuros pensamientos, mis ideas suicidas
Eres la luz dentro de mi oscuridad, me amas a pesar de todo
No ahí nada en mi con lo cual te puedas relacionar
Y sigues ahí
Tu y mi agresividad pasiva es todo tan raro
Estoy tan asustada de todo, pero eso no lo sabes
¿Alguna vez conociste alguien así?
¿Existe alguien más pesimista que yo?

Si me enojo, estas frente a mi todo el tiempo
Si te grito, me escuchas y me gritas también
Si te hago callar, me tapas la boca con tus manos
Si tengo ataques de locura te haces participe
Si te digo que te odio me besas
A pesar de todo siques ahí.

"Lagrimas"

2009-04-02T13:16:00.001-07:00

Y un día me dedique a llorar, y las lagrimas aparecían firmes y rápidamente por mis ojos, recorrían mi mejilla y caían ligeramente al suelo.
Que suerte corrían, eran parte de mi pero las detestaba y detestaba la forma en que recorrían mi cara, abundantes y rápidas, el principio del cuestionamiento a mis miedos, frustraciones.
Y recorrían mi mejilla y yo no deseaba verme envuelta en un mar desconsolado y furioso los frutos de mis momentos de nostalgia y tristeza, ahí estuvieron ahogadas por miles e suspiros decididas a salir a mi cruda realidad, mi realidad de aquel entonces.
Miles de momentos se hacían presente en mi memoria mientras en encontraba observando por la ventana la tarde angustiada, desolada a los ojos de una persona de sentimientos débiles, de poca voluntad, incapaz de ver el mundo con una sonrisa, cubierta del llanto de su propia alma. Las marcas de mi rostro mostraban el largo y ancho camino de dolores reprimidos, frustraciones, las ganas de no seguir, todo esto me llevo a pensar en cuan importante era mi vida, y de no estar ¿que sería de los demás?
Y llore por no tener una respuesta, llore por sentirme miserablemente una miseria.
Decidí cobijarme en mi almohada después de todo a sido ella quien a estado presente en mis sueños, me ha acompañado imaginando momentos que nunca sucederán y fue ahí donde las lagrimas que nacían en mis ojos se abrían pasó entre mis cabellos con el único fin de reunirse y formar el mas hermoso conjunto de palabras nacidas de mi alma, quien se manifestaba liberando sus propias sensaciones gritándome que estaba ahí presente.
Finalmente esta era una instancia para reflexionar sobre mi misma, solo espero tener el valor para hacerlo.

2009-04-02T13:15:00.004-07:00

salto y aplasto insectos
no me importa sus vida poco productivas
poco valoradas

2009-04-02T13:15:00.003-07:00

conmueve mi interior con el susurro de tu voz
da un paseo por mis labios por ultima vez
acaricia mis cabellos mientras rozo mi cara con la tuya
escondeme del mundo entre tus ropas
dame muerte mientras sonríes

Aun te veo, pero tu ya no me vez

2009-04-02T13:15:00.001-07:00

Es difícil no sentirse un poco desepcionado
pero te lanze al olvido (supongo)
y tu siges tu camino
con un rostro lleno de tristeza como recuerdo
pero ya no me vez.

es difícil olvidar sobretodo cuando he visto el fondo de tu alma,
conocí tus alegrías y miedos...
pero tu ya no me vez y era lo obvio.

apesar de todo aun estoy aquí esperando un poco
volver a ver ese rostro de ángel perdido
con ojos derrumbados
demaciado herido, demaciado ausente
pero con la ilución de encontrar la felicidad

pero aun te veo
apesar que era lo obvio
lastima que tu ya no me miras
ya no me vez.

2009-04-02T13:14:00.003-07:00

y fue el ultimo adios, nos besamos en la mejilla y seguimos cada cual nuestros caminos
a los 5 minutos un aire frio invadio mi cuerpo, removio aquellos lugares que no habian despertado en mucho tiempo, y unas lagrimas asomaron mis ojos, ignorando todo sentimiento camine sin un destino, fue cuando recorde palabras salidas de tu boca, que es peor "no deseo estar contigo" o "no estoy preparado para una relacion"

2009-04-02T13:14:00.001-07:00

un tierno y suave labio rosando mi boca
y un fuerte y desgarrador látigo de indiferencia
un fin a la historia que nunca comenzo
mi amor es el fin...

2009-04-02T13:13:00.003-07:00

¿sentiras esa tristeza al darte cuenta que ya no estoy?
¿al verme sientes esa extraña sensacion en tu estomago?
¿el mundo tiene sentido aún?

DULZURA ACIDA

2009-04-02T13:13:00.001-07:00

mi vomito es para todos...
dulcemente ácido lentamente mortal
prueba seducirme solo un poco
produceme un poco de repulsión
y de mis boca saldrá un poco de dulzura ácida
lento, suave y provocador

2009-04-02T13:12:00.002-07:00

Un 7 de diciembre, el día que siempre he tratado de evitar, llenando mi mente de algún hermoso recuerdo, con el solo hecho de alegrarme de hechos pasados, pero en el fondo aun sigo sintiendo el gran vacio en mi alma.
no quisiera llenarme de dolor, ni que las lagrimar caigan al recordar la falta que me haces, solo quiero manifestar mi profundo amor por ti, ese tipo de amor que ni la muerte puede separar, puedo decir que fuiste y eres el ser mas importante en mi vida la persona que acogió cuando quería llorar o cuando tenia rabia contra todo el mundo, me cobijaste entre tus brazos y me dabas amor, ternura y comprensión.
toda mi vida voy a estar agradecida por la persona que me hiciste, se que soy tan parecida a ti, porque eras mi único ejemplo a seguir, y siento un gran orgullo el escuchar que soy tu viva imagen.
de todas las veces que te he pedido que me vengas a buscar, nunca lo hiciste supongo que desde arriba sabes que debo cumplir una misión, ya se cual es y también se que seré feliz alguna vez y eso también lo deberé a ti, porque se que eres mi ángel, aquel que todos los días me acompaña y me cobija en las noches.
mi mundo aun sigues siendo tu, por algún momento sentí que lo perdí, pero mi vida sigue girando en torno a ti
solo deseo ser la gran mujer, esposa, madre y abuela que fuiste, mas que mi abuela fuiste y serás por siempre mi mami, es por eso que te amo, y siempre lo hare.

Pain in my heart baby

2009-04-02T13:12:00.001-07:00

Deja ya mi alma tan vulnerable olvidemos las presencias ausentes de nuestros cuerpos, resbala en el primer obstáculo y ve hacia atrás donde mi sombra oculta esta observándote.

El principio del fin de nuestros días no suelen ser tan lapidarios se entremezclan con nuestras nostalgias y se muestran menos dañinas, yo estaré observando cuando bebas el veneno de tu sangre es mas eficaz que la muerte misma.

No llorare pero evitare vivir durante un largo tiempo, beberé el dolor que me provocas y lo hundiré en el sueño mas profundo al despertar mis años pasados serán un vago recuerdo que no pretenderé indagar.

El tiempo se volvió un obstáculo y el gran amor solo fue parte de un plan que no se llevo a cabo, pero que con el tiempo resulto ser real.

Mi hombre resultaste ser mi peor enemigo, resultaste ser el mismo demonio destruyendo mi vida, en nuestras vidas y el dolor, ahogo, desesperación inundo nuestros cuerpos.

Si tan solo pudieras ver

2009-04-02T13:11:00.002-07:00

hay algo en tus ojos, debe ser mi estúpida sonrisa
la diversión nos atrae y no estoy triste
tenemos tanta diversidad fuera de la tierra en el infierno
estas perdido y yo estoy a tu lado
y el silencio en tu cabeza...
no te culpo te observo y sonrió
estamos en el limite a punto de quemarnos,
no lamento nada
veo mi sonrisa en tus ojos te necesito cerca para saber que soy una mierda culpame, golpeame, soy una podrida

Oscuros pensamientos en medio dela na da y el frio intenso

2009-04-02T13:11:00.001-07:00

Mi emoción de pronto desapareció
Y me senté en la oscuridad
Sin deseos de que nada ocurriera, me sentía demasiado agotada de mi cotidianeidad.
al pasar de los minutos o quizás horas, me sentí una completa basura
tenia mas de lo que podía merecer pero nada de eso daba una gota de felicidad a mi angustiado corazón.
recién ahí comprendí que yo era el problema de mi miseria.

me costaba tanto trabajo valorar la simpleza de las cosas que me rodeaban,
En algún momento todo perdió el sentido y ya no sentía ganas de sonreír.

Juque y mire con odio
Jamás vi que realmente era lo que me causaba tanta molestia.
Estaba tan llena de amargura...

Me sentí más decepcionada de mí
Todo el tiempo estaba arrancando de la belleza que existía a mi alrededor, por miedo a volver a decepcionare.

En algún minuto mi corazón se oscureció y desee muerte para todo aquel que se cruzaba en mi camino y que lograba dañarme un poco.

Maldita miseria, muerte y ahogo.

Black days

2009-04-02T13:10:00.000-07:00

días negros susurran en mi ventana
justamente cuando lamento no estar fuera de ella,
ahogan lágrimas de aquellos que no fueron ayudados
solo una pocas palabras en mi oído
y yo ya no puedo ver la realidad de mis días.
días negros susurran palabras de auxilio en mi puerta
y veo por la ventana sombras de cuerpos que han sido dañados por los años
mentes perturbadas, con facie natural
facie natural o artificial?
días desolados junto a mi presencia
y mis lágrimas arrojan sentimientos de ahogo.
días negros no pueden existir hoy en mis sabanas
justo cuando convivo con la desencia de mi alma
y el ruido de corazones a mi alrededor
extraña manera de ver la realidad.

Realmente...

2009-04-02T12:56:00.000-07:00

Soy una tierna muñeca
que ha estado dentro del lodo tantas veces
quizás si no amara demasiado me habría quedado ahí...

he ensuciado mis hermosos vestidos, arrastrándome para poder levantarme.

toque el fondo, subí y dance entre las nubes mientras mi hermosa cabellera se movía entre rallos de sol y vientos soplando por mi pequeña frente.

supe lo que era estar feliz y he saboreado la amargura
admiro haber sido tan fuerte en esta vida
siendo solo un juguete de trapo he visto como la desgracia cae en quienes me acogieron y me dieron un lugar entre sus objetos mas preciados.

amo tanto como odio a todo el mundo
sin tener un corazón podría llegar a amar tanto a 3 hermosos seres con vida y corazones desolados, temerosos, con un futuro algo triste y oscuro.

siento una enorme responsabilidad
hacia aquellas personas que me vieron con un poco de felicidad, aquellas personas que me acariciaron y me confiaron sus miedos
a aquella niña de cabellos oscuros, que me abrasaba con fuerza mientras lloraba y temblaba
cuando de su boca solo salían ruegos para que todo acabara de una vez.
fue una decisión que tome por amor
jure ser quien los protegiera.
también por el sentimiento contrario he deseado no existir
y me siento profundamente una mierda desagradecida.

soy una pequeña muñeca
un poco ruda pero bastante frágil
siempre sonriente aunque me este pudriendo por dentro
he permanecido estática mas de alguna vez
pero ya no tiene valor luchar.

he luchado antes y me he llenado de odio.
una pequeña hermosa muñeca llena de rencor

DULZURA ACIDA

2009-04-02T12:55:00.002-07:00

CARIÑO MI VIDA SE VA POR TUS DEDOS
¿SIENTES ALGUN TIPO DE REMORDIMIENTO?
ESTAS AHI SENTADO OBSERVANDO COMO ME DESVANESCO
Y PARECIERA QUE MI PRESENCIA NO TE IMPORTASE
NI SIQUIERA SE PORQUE PERO TE AMO TANTO.

QUISIERA MORIR DE UNA VEZ
Y DEJAR QUE ESTE CORAZON DESCANSE EN PAZ
BORRAR DE UNA VEZ TU EXPRESION DE DESIENTERES HACIA MI
NO TENGO OTRA OPCION QUE LLORAR TU FRIALDAD
ARRANCARME LOS BRAZOS DE UNA VEZ
PARA NO SENTIR DESEOS DE ABRASARTE
ESTOY A PUNTO DE MORIR POR TI
HOMBRE CRUEL Y DESCONCIDERADO
TIENES MI CORAZON EN TUS MANOS
EN TU ALMOHADA HE DEJADO EL LLANTO DE MI ALMA
PORQUE ES QUE TE AMO TANTO?
CARIÑO MIO SOLO DEJAME PROBAR LA DULZURA ACIDA DE TUS LABIOS HASTA QUE AMANESCA
ANTES QUE CORAZON CANSADO DEJE DE LATIR POR LA MAÑANA.

ARRANCAME CARIÑO MIS LABIOS
PARA NO SEGUIR SIENTIENDO DESEOS DE ROSARLOS CON LOS TUYOS
DEJAME BEBER TU DULZURA ACIDA SOLO POR ESTA VEZ ANTES DE DEJARME VENCER ANTE LA MUERTE.

18 y 20 años

2009-04-02T12:55:00.001-07:00

caminar, caminar un poco mas, tropiezas con los recuerdos de lo que años atrás en aquel mismo lugar, alguna vez vi tu rostro y se que no deseabas que acabara pero termino por sobrepasarte niña ingenua y temerosa, tenias algo delante de ti que te ocasionaba una extraña ternura pero a la vez temor.

La primera vez que viste su rostro te ocasionó una gran atracción, el era algo fuera de lo común, el era distinto a los demás era algo que no estabas acostumbrada a ver y fue eso mismo que te atrapo.

Todo sucedió rápido a pesar que el tiempo se hacia eterno, lindas tardes caminando, tu y el se observaban con distancia y con ternura.
Una noche pasaron horas mirando por la ventana, esperando que la noche terminara o no acabara nunca,
Hablando de la cotidianeidad de sus vidas o largos momentos de silencio que no eran para nada desagradables, podían entender que el uno y el otro estaba pensando de que manera hacer las cosas sin dañarse.

por mucho tiempo olvidaste a ese hombre extraño, la manera en que se decían las cosas, todas las veces que te pidió perdón por ser, por existir y por quererte, olvidaste las conversaciones de lo que eran cada uno olvidaste lo extraña que te sentías a su lado.
El estaba mal envuelto en un mundo oscuro y tus no sabias lo que era estar así.

Arrancaste de su mirada pervertida y abrumadora,
Arrancaste de sus brazos y de su manera de amarte
Arrancaste de su vida.

El hombre de ojos penetrantes, palabras convincentes
Pero de alma totalmente solitaria, te aterraba acercarte y abrasarlo por el solo hecho de derrumbarte ante la fortaleza que el te transmitía.

Y las noches con el, su cuerpo sobre el tuyo acariciando tu rostro, sus perfumes entremezclados, su mirada pervertida y amorosa, adorabas que el dijera que estabas equivocada, pero aun mas adorabas cuando de la nada nacía de sus labios una sonrisa, un hecho sorprendentemente aterrador y excitante.

Pero arrancaste de el y de su extraña forma de quererse
Jamás se tomaban de la mano pero había algo que unía sus corazones.

De pronto debían separase por un tiempo, fue tu escusa para huir.

y dejaste que se fueras ambos sabían que pasarían tiempo sin verse besaste su rostro y caminaste sin un rumbo, pero a los minutos de haber emprendido tu camino, escuchaste tu nombre y era el quien venia corriendo hacia ti, y se besaron, un beso de amor desenfrenado de pasión de desesperación, y sin un adiós el se fue, y tu decidiste correr por el gritando su nombre, lo besaste tocaste su rostro y dijiste algo como te amo con voz temblorosa impresionada por que lo que acababas de decir, palabra que había nacido de ti sin dimensionar que era lo que realmente sentías por el, pasado algunos minutos abrazados se miraron a los ojos y caminaron sin rumbo abrazado y tomados de la mano por primera vez y en absoluto silencio mientras pensabas que seria la ultima vez que lo verías, solo porque tu lo habías decidido, era lo mejor. El adiós de todas maneras debía suceder aquel día.

Caminaron, se besaron, pero debían despedirse de todas maneras el te prometió llamar, pero tu ya habías decidido no contestar sus llamados y te dolió el alma y cayeron lagrimas de tus ojos, lagrimas que el no vio.

Debiste ser tu quien dijera perdón, el no cometió algún error, tu decidiste no darle una oportunidad de salir de la oscuridad que lo rodeaba, solo por miedo a terminar como el.

Arrancaste de su cariño y sus obsesiones
Arrancaste de la seguridad que el te daba
Arrancaste de su sinceridad

Ahora te preguntas que habría sido de sus vidas de haber seguido juntos, de que vale si no te arriesgaste, no contestaste sus llamados cuando el te busco,
recuerdas todas las veces que el te dijo que tenia miedo de ti, por el solo hecho que habías ocasionado amor en su corazón, también recuerdas cuanto miedo te causaba quererlo tal cual era, y resulto que ambos cayeron en sus propios temores.

Arrancaste de aquel hombre que conociste en un oscuro lugar.
Arrancaste de aquel hombre que no resulto ser un psicópata sino un hombre con miedo, despecho lleno de amor que entrego a ti y tú despreciaste.

Distancia, diferencias y dolor

2009-04-02T12:52:00.002-07:00

¿que cobarde reprime sus emociones?
solo aquello temerosos malditos bastardos
escuchame enfermo y revuelcate en tus propias emociones
observame humano desquisiado y pierde el control
toma mi mano y arranca de la mierda que nos rodea
olvida que somos mas que personas cruzando el umbral de lo prohibido donde las diferencias marcan la distancia
no temas a hacerme daño, el daño ya esta provocado del momento que tocaste mi rostro y me ocultaste del mundo entre tus ropas.
recuerda que soy yo
recuerda que era yo quien deseaba estar contigo
estoy demaciado inerte un poco vulnerable
dejo todo a lo obvio
yo no soy como todos los malditos seres
es por eso que digo revuelcate conmigo
aunque el fuego queme mis manos jamas retrocederé
los impulsos guían mi vida
ahí un día esperando ver nuestros rostros destruidos, aterrados pero deseosos
y una noche esperando que desaparezcamos entre las sombras
pero aun así no me arrepiento
aun así estoy esperando que tomes mi mano
y formemos nuestro propia mierda.

2009-04-02T12:52:00.001-07:00

¿puede ser obvio el olvido después de la desepción?

2009-04-02T12:50:00.000-07:00

OHHH!!!

2009-04-02T12:46:00.000-07:00

Mi amigo de juegos es un maldito
Yo soy una pobre silueta
El quiere tocarme, el me pide estar entre mis piernas
Mientras tanto yo estoy ubicándome como el pide
Tócame, viólame, perviérteme
No pienses que huiré
Maldito bastardo te odio
No eres para nada sutil, pero eres mío.
No me tomes como si estuviera muerta
No me tomes por un cadáver.
Aun en mi mente retorcida
Estoy pensando en ti bastardo
Cuanto te detesto cuando me utilizas como tu juguete
No me tomes como su estuviera muerta
No me tomes como un cadáver.